|
|
|
| De 10 moppen op Superwap. Mop 1: Illinois. | |
| Een man uit Illinois verliet de besneeuwde straten
van Chicago voor een vakantie in Florida. Zijn vrouw was daar op zakenreis en ze hadden
het zo kunnen regelen om elkaar de dag erop in zijn hotel te ontmoeten. Eenmaal op zijn hotelkamer aangekomen, vond hij dat hij zijn vrouw even een berichtje moest sturen en wel via e-mail. Omdat hij het mailadres van zijn vrouw niet meer kon vinden, probeerde hij het toch maar uit zijn hoofd in te vullen. Hij vergat een letter, en het mailbericht kwam bij een weduwe in de mailbox terecht. Haar man was juist de dag ervoor gestorven. Toen de rouwende weduwe haar mail ging nakijken, werd ze opeens lijkbleek,staarde naar het beeldscherm, gaf een doordringende gil, en op hetzelfde moment viel ze van haar stoel. Dood. Doordat de vrouw zo gilde kwam haar familie de kamer binnen om te kijken of alles wel in orde was. Ze vonden haar naast haar stoel en het volgende bericht op het scherm: Liefste vrouw, Ik ben net aangekomen. Alles is voorbereid op je aankomst morgen. Gezonden door: Je liefhebbende man P.S. Het is hier behoorlijk heet. |
|
| Mop 2: Hoe vermoord je een paling? | |
| Hoe vermoord je een paling
{ een waargebeurd verhaal }. Jantje was een jongen van 7 jaar oud en net zoals andere jongens van zijn leeftijd,erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z\'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z\'n moeder en die raakte er volledig in de war. In plaats van het aan Jantje uit te leggen,gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z\'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.Jantje deed dit en heschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. \"Emma en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uitdeed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelennet zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want zij begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakten er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek ging rechtop staan, wel 17 cm lang. Eerlijk waar! met een hand greep hij de paling heel om er voor te zorgen dat hij er niet van door zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dingen zoals\' Oh, mijn God\' te roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een raar geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met de twee handen Haalde een muilkorf uit haar broekzak en schoof die over zijn hoofd om er voor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen. Terwijl haar vriendje hielp om op de paling te gaan liggen. Het werd een vreselijk gevecht Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel ik denk dat ze de paling dood wilden maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was toch nog niet helemaal dood . Hij ging gelijk weer rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net zoals katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door er op te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma\'s vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.\" En toen moeder viel flauw... |
|
| Mop 3: Jantje en de drogist. | |
| Jantje is 15 jaar en gaat naar de drogist,
GoedeMorgen 1 condoom zegt jantje. De drogist kijkt hem aan , waarop jantje uitlegt. \\\"kijk ik ga vandaag bij mijn vriendin eten en we hebben al een week en je weet maar nooit\\\" warop hij dus het condoom krijgt van de drogist. Even later komt jantje terug en zegt \\\"Nog een condoom\\\" kijk haar zus is er ook en je weet maar nooit, \\\"Ik voel het dit is mijn geluksdag. afijn de drogist geeft hem ook de tweede condoom. Even later komt jantje weer en zegt \\\"Nog een condoom\\\" Haar moeder is er ook, en dit is mijn dag ik voel het , vanavond gaat het gebeuren\\\" De drogist helemaal verbaast verkoopt hem ook het derde condoom. Die avond zit jantje bij zijn vriendin aan tafel, en is opmerkelijk stil en knalrood. Waarop zijn vriendin vraagt \\\"Wat is er met je, je bent zo stil\\\" Waarop Jantje zegt\\\"\\\"\\\"\\\"\\\"\\\" Ik wist niet dat je vader drogist was\\\"\\\"\\\"\\\" |
|
| Mop 4: Fiets van sinterklaas. | |
| Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht
te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje. "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?" |
|
| Mop 5: Non en Junkie. | |
| Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat heb je nou helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen !" De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar opnieuw: "Wil je met mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor want van van voren kan het even niet". Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die Junk zijn kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit de bus !" Waarop die non haar kap afdoet en keihard schreeuwd: "Haha, en ik ben de buschauffeur!" | |
| Mop 6: Super papegaai. | |
| Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om
een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..." |
|
| Mop 7: De trein. | |
| een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken
is naar haar zoontje dat met de trein aan het spelen is. "tuut tuut, alle
teringlijers uitstappen" roept het zoontje. moeder komt boos de kamer binnenlopen en
zegt: "dat soort taal gebruiken we hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je
kamer, hup naar boven!! als je weer normaal kunt praten mag je weer naar beneden
komen..." het zoontje vertrekt mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weere
beneden en gaat met zijn trein spelen. "tuut tuut dames en heren , wij naderen het
station. u dient hier allen uit te stappen" moeder glimlacht bij het horen van deze
zin totdat... "En de teringlijers die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige rotwijf in de keuken zijn...." |
|
| Mop 8: Economie is best leuk. | |
| Jantje komt thuis van school en zegt tegen vader:
"We hebben het vandaag over ECONOMIE gehad, maar ik snap er helemaal niks van!" Vader zegt: "Dan zal ik proberen aan je uit te leggen wat economie is. Kijk, IK breng hier in huis het geld binnen, dus IK ben het KAPITAAL. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de REGERING. Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons, zij is dus de ARBEID. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de TOEKOMST. Snap je nu wat Economie is?" Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in. s-Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen. Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt. Jantje denkt: "Zij moet een nieuwe luier hebben". Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed die in een diepe slaap is verzonken. "Ach" denkt Jantje, "ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje". Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet alleen is, nee, want papa ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen. "Och", denkt hij, "dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen....". Als Jantje s-morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: "NU weet ik eindelijk wat ECONOMIE is!". "Oh ja?" zegt vader, "vertel op". "Nou" zegt Jantje, "het KAPITAAL naait de arbeid, de REGERING slaapt, en de TOEKOMST kan de rotzooi opruimen !!!!!!!!" |
|
| Mop 9: Bij de PTT. | |
| Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets
voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. Bij de PTT komt deze brief binnen en iedereen slaat een ach en wee wat zielig en wat moeten we hier nu mee. Dus 1 PTT persoontje opent de brief en leest hardop voor: LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem (hehehehe) dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 150 gulden. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Liefs, Jongetje Afijn, de PTT post afdeling is zo ontroerd dat ze een inzamelings aktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 138 gulden op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 150 gulden is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij de PTT aan en alle PTT'ers gaan helemaal uit hun dak.."JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor. LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 12 gulden tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 150 gulden heeft gestuurd, dus die 12 gulden zullen de KLOOTZAKKEN BIJ DE PTT WEL GEJAT HEBBEN!!!!!! |
|
| Mop 10: Wedstrijd tussen hel en hemel. | |
| Een beroemde voetbaltrainer komt in de hemel
terecht. Hij vraagt aan god of hij een elftal mag samenstellen, wat hem wordt toegestaan.
Hij mag kiezen uit de beste spelers aller tijden. Wanneer de spelers goed getraind zijn,
besluiten ze een vriendschapswedstrijd tegen de hel te spelen. God ontbiedt de duivel en
vraagt hem of hij zin heeft om en partij voetbal te spelen tegen de hemel. -Waarom niet? antwoordt de duivel, maar jullie hebben geen schijn van kans tegen ons. -Ja, maar wij hebben de beste spelers aller tijden! -En dan? Wij hebben alle scheidsrechters. |
|
| De 10 moppen op Superwap zijn gemaakt in samenwerking met moppenweb. Voor meer leuke moppen en grappen surft u naar www.moppen.nl. |  |
|
